Encrencada

"(...)Sim, ele era encrenca, das boas.
(...)Eu sabia o que estava fazendo, ele também: E estávamos fazendo ...
(...) Gostei da luz, dos olhos dele. Gostei que estava me encantando,
 gostei de não poder me encantar e mesmo assim estar me encantando.
(...) Apesar de todo esforço, meu poder era uma ilusão.
Apesar do desprendimento, eu me entregava o tempo todo.
  Eu me cobrava tanto ser tranquila que às vezes perdia a noção de que já era...
 Fugir da felicidade ou fugir com ela?
(...) Num ímpeto de tesão, ou talvez após um trabalho de consciência confusa que,
 por preguiça, acabava se decidindo impulsivamente,
 respondi ao e-mail dele: sim, senhor.
Vamos para onde o senhor quiser, a hora que desejar e na posição que preferir.
Nem todas as histórias precisam ter virgens pálidas chorando às margens de um mar de espumas.
 Nem tudo precisa ser romance tuberculoso. Alegria, alegria.
(...)A felicidade, assim como a bebedeira, vai e vem.
A felicidade, assim como o sexo, entra e sai.
A felicidade, assim como ele, é possível.
Mas não é pra tentar ser feliz que a gente vive?"

Tati Bernardi+-
 

CARTA PARA O HOMEM QUE MORREU E UM POUCO DE VERDADE VIVA

"(...)Eu passo quieta por você, você passa quieto por mim,

e eu ainda escuto o barulho que a gente faz.
(...)E você já abalou tanto a minha vida. Que pena, agora você morreu.
(...)Não morre, por favor. Seja ele, seja o homem que perde um segundo de ar quando me vê.
Mas você nunca mais me olhou quase chorando, você nunca mais se emocionou, nem a mim.
Você nunca mais pegou na minha mão e me fez sentir segura.

Nunca mais falou a coisa mais errada do mundo e fez o mundo valer a pena.
Eu treinei viver sem você, eu treinei porque você sempre achou um absurdo

o tanto que eu precisava de você para estar feliz.
De tanto treinar acostumei.
(...)Eu só queria que ele aparecesse, 

o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó.
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos.
O homem com o maior colo do mundo, 

para dar tempo de eu ser mulher, transar para sempre. 

Para dar tempo de seu ser criança, chorar para sempre.
Para dar tempo de eu ser para sempre.
Cansei de morrer na vida das pessoas. Por isso matei você.
Antes que eu morresse de amor. Matei você.
Eu sei que sou covarde. Surpreso? Eu não."

Tati Bernardi

Eu sou assim , eu vou sumir quando você menos esperar , 

eu vou surtar com você, 

vou querer que você sinta medo, orgulho, paixão, tesão, fome de mim.

Eu vou ter as vontades mais loucas, 

eu vou sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia,

e do seu travesseiro por estar com você a noite .

Eu vou aparecer só pra você me perceber, 

eu vou sumir e aparecer milhões de vezes pra você me notar .

Eu vou ter sede da sua atenção,

eu vou querer seu " mais eu te amo " quando eu disser " eu te odeio,

 e não quero mais te ver por aqui " , 

eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga , 

eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo ,

eu vou querer sua sinceridade quando for necessário , 

e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar , 

eu vou querer surpresas no meio do dia , ligações inesperadas , 

eu voou respirar você , eu vou amar você...
E aí vai querer mesmo cruzar meu caminho?

Tati Bernardi

Existe sempre alguma coisa ausente

Toda vez que chego a Paris tenho um ritual particular. Depois de dormir algumas horas, dou uma espanada no rodenirterceiromundista e vou até Notre-Dame. Acendo vela, rezo, fico olhando a catedral imensa no coração do Ocidente. Sempre penso em Joana d’Arc, heroína dos meus remotos 12 anos; no caminho de Santiago de Compostela, do qual Notre-Dame é o ponto de partida — e em minha mãe, professora de História que, entre tantas coisas mais, me ensinou essa paixão pelo mundo e pelo tempo.

Sempre acontecem coisas quando vou a Notre-Dame. Certa vez, encontrei um conhecido de Porto Alegre que não via pelo menos há2o anos. Outra, chegando de uma temporada penosa numa Londres congelada e aterrorizada por bombas do IRA, na época da Guerra do Golfo, tropecei numa greve de fome de curdos no jardim em frente.

Na mais bonita dessas vezes, eu estava tristíssimo. Há meses não havia sol, ninguém mandava notícias de lugar algum, o dinheiro estava no fim, pessoas que eu considerava amigas tinham sido cruéis e desonestas. Pior que tudo, rondava um sentimento de desorientação. Aquela liberdade e falta de laços tão totais que tornam-se horríveis, e você pode então ir tanto para Botucatu quanto para Java, Budapeste ou Maputo — nada interessa.

Viajante sofre muito: é o preço que se paga por querer ver “como um danado”, feito Pessoa. Eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio.

Enrolado num capotão da Segunda Guerra, naquela tarde em Notre-Dame rezei, acendi vela, pensei coisas do passado, da fantasia e memória, depois saí a caminhar. Parei numa vitrina cheia de obras do conde Saint-Germain, me perdi pelos bulevares da le dela Cité.

Então sentei num banco do Quai de Bourbon, de costas para o Sena, acendi um cigarro e olhei para a casa em frente, no outro lado da rua. Na fachada estragada pelo tempo lia-se numa placa: “II y a toujours quelque choe d’abient qui me tourmente” (Existe sempre alguma coisa ausente que me atormenta) — frase de uma carta escrita por Camille Claudel a Rodín, em 1886. Daquela casa, dizia a placa, Camille saíra direto para o hospício, onde permaneceu até a morte. Perdida de amor, de talento e de loucura.

Fazia frio, garoava fino sobre o Sena, daquelas garoas tão finas que mal chegam a molhar um cigarro. Copiei a frase numa agenda. E seja lá o que possa significar “ficar bem” dentro desse desconforto inseparável da condição, naquele momento justo e breve — fiquei bem. Tomei um Calvados, entrei numa galeria para ver os desenhos de Egon Schiele enquanto a frase de Camille assentava aos poucos na cabeça.

Que algo sempre nos falta — o que chamamos de Deus, o que chamamos de amor, saúde, dinheiro, esperança ou paz. Sentir sede, faz parte. E atormenta.

Como a vida é tecelã imprevisível, e ponto dado aqui vezenquando só vai ser arrematado lá na frente. Três anos depois fui parar em Saint-Nazaire, cidadezinha no estuário do rio Loire, fronteira sul da Bretanha. Lá, escrevi uma novela chamada Bem longe de Marienbad , homenagem mais à canção de Barbara que ao filme de Resnais.

Uma tarde saí a caminhar procurando na mente uma epígrafe para o texto. Por “acaso”, fui dar na frente de um centro cultural chamado (oh!) Camille Claudel. Lembrei da agenda antiga, fui remexer papéis. E lá estava aquela frase que eu nem lembrava mais e era, sim, a epígrafe e síntese (quem sabe epitáfio, um dia) não só daquele texto, mas de todos os outros que escrevi até hoje. E do que não escrevi, mas vivi e vivo e viverei.

Pego o metrô, vou conferir. Continua lá, a placa na fachada da casa número 1 do Quai de Bourbon, no mesmo lugar. Quando um dia você vier a Paris, procure. E se não vier, para seu próprio bem guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo.

Caio Fernando Abreu

Vou-me embora agora pra longe, meu caminho é ida sem volta

Não quero me apegar em miudezas, mas às vezes acontece.

Sei que não é a hora. Agora é olhar para a frente e enxergar o passado como de fato ele é:

as tais águas passadas que não movem moinhos.

É preciso continuar e respirar fundo muitas vezes.

Não pensar no que poderia ter sido, 

porque “o que poderia ter sido” nunca seria. 

O que existe é o agora e ele me basta, por mais que às vezes eu me debata, 

me contorça e tente fugir (oi,  você por aqui? Alguém chama o padre Damien?).

Sorte a minha que no meio disso tudo eu tenho mais do que um ombro.

Tenho carinho, abraços, amor e compreensão. Tenho alguém que consegue ser tolerante,

“não com os que erram pouco, mas com os que erram muito e irremediavelmente”. 

E o que menos quero é perder esse companheirismo. 

Não apenas por ser acolhedor, mas por partir de alguém que quanto mais conheço, mais admiro.

Se a vida me trouxe até aqui deve haver algum propósito.

Mesmo não sendo destino ou algum plano divino. 

Com certeza, há uma razão de ser. 

Também não vou pensar que a culpa é única e exclusivamente minha.

Não é. Eu sei que não é, qualquer um com um pouco de empatia sabe disso.

Mas agora é por minha conta e risco.

Há bagunça no meu quarto (que ainda não sinto como meu) 

e de vez em quando há bagunça no meu coração.

Essa minha mente sempre me pregando peças,

querendo me jogar no chão. But, I say no, no, no!

Vou seguindo assim, aprendendo a respirar e respeitar. Guardando as lágrimas para uns poucos momentos. Acreditando que vai dar certo e que nada vai se perder pelo caminho.

Juliana Dacoregio